Aš lankiausi socialinio nerimo palaikymo grupėje. Štai kas nutiko.

Rašytojas atskleidžia savo baimes nepažįstamiems žmonėms ir sužino apie du ar du dalykus, ką reiškia augti. „Newsflash“: buvimas namuose ir tylėjimas nėra sprendimas.

Kambarys suderintas spalvomis su jaukia pilka sofa, gražia miesto nespalvota drobės spauda, ​​„iMac“ kompiuteriu, klasikinėmis knygų lentynomis, laipsnių siena, atitinkančia juodus rėmus, netgi senamadiška rašomąja mašinėle. Vieta nedidelė, bet elegantiška. Socialinį nerimą gali gražiai išvalyti, suprantu, lygiai taip pat, kaip tai dariau vonios stotelėje, kuri mane pavėlavo, kurioje perbraukiau šepetėliu per plaukus, paliečiau savo pagrindą ir ant lūpų užtepiau lengvo atspalvio švelniai blizgantį blizgesį.

Viskas kambaryje buvo savo vietose, bet vis tiek tikėjausi pasijusti ne vietoje. Mano nerimas labiau susijęs su terminais, o ne su socialinėmis situacijomis. Nors aš negaliu kontroliuoti, kaip redaktorius ar skaitytojas suvokia mano parašytą istoriją, aš dažnai leidžiu savo baimei būti griežtai įvertintam sukelti vilkinimą. Ši baimė plinta ir santykiuose: Kartais aš kovoju su tuo, kaip kiti mane supranta. Tačiau aš nemanau, kad esu drovus - būtent tai, mano manymu, apibūdino socialinį nerimą - todėl nebuvau tikras, kad tai man tinkama grupė. (Psst. Jei esate situacijoje, kurioje kyla nerimas, patikrinkite šiuos efektyvius būdus, kaip nugalėti socialinį nerimą. Mano mėgstamiausias yra šeštas numeris.)




svorio metimo tabletes, kurias paskyrė dr

Aš pasirenku vieną iš juodųjų kėdžių - nesu pasirengusi nusileisti ant sofos šalia nepažįstamų žmonių. Mūsų priimančioji Carla Mannino, psichoterapeutė ir „Gotham Psychology“ įkūrėja, turi klausimą 40-ies žmonių, esančių ant sofos, klausimui: Kas yra labiausiai kankinantis dalykas, su kuriuo jūs šiandien susiduriate? Jis mini depresiją ir kovą neatsilikti nuo rutinos. Hmm, aš taip pat stengiuosi išlaikyti rutiną. Aš tyli ir klausau. Tuomet 50-ies metų moteris atskleidžia, kad nuo 20-os metų ji susidūrė su nerimu, ir sako grupei, kad ji yra sėkminga reklamos profesionalė, kuri darbe jaučiasi nepaprastai nervinga. Tai šiek tiek skamba kaip mano termino klausimas.

Ieškodamas grupės, kurioje galėčiau lankytis, mane užvaldė visos galimybės. Meetup.com yra daugiau nei 900 grupių, turinčių žymą „socialinis nerimas“. Vienoje Niujorko palaikymo grupėje yra daugiau nei 9000 narių. Nors daugelis grupių teigia, kad jos palengvina draugystę, dalijasi istorijomis ir mokosi socialinių įgūdžių, kitos yra žmonių, kurie socialiai nerimauja dėl stalo žaidimų, „Tai Chi“ ar „Ultimate Frisbee“. Aš pasirinkau patikrinti struktūruotą palaikymo grupę, tarpininkaujančią psichologo, nes norėjau diskusijomis paremtos aplinkos, kuri leistų man palengvėti. Be to, trūksta mano „Frisbija“ įgūdžių - nors tai būtų puikus būdas susisiekti. (Jei jaučiatės vienišas, čia yra 17 dalykų, kuriuos galite padaryti susitikdami su kitais žmonėmis.)

Tarp mūsų negandų pasakojimų Mannino pasidalino vienašmeniais: „Neverk savęs baudžia, apdovanok save“ ir „žinok, ko vengi.“ Jos tweettable išmintis kalbėjo man. Ji retoriškai paklausė: „Kas vengia sporto salės?“ Aš pakėliau ranką - aš ne tiek sportavau, kiek norėčiau, juo labiau, kad tai yra puikus būdas sumažinti nerimą. Mačiau, kaip vienas dalyvis nubraukė šypseną, kai man pasirodė.

Aš galvojau, ką aš išleisiu iš šio susitikimo - ir netrukus buvau priblokštas: iš visų kambaryje esančių žmonių kilo sprendimas tornadas. Kas naudojasi meditacijos programa „Headspace“? O kaip su programa, rami? Kažkas užsiminė apie dvasinės savipagalbos autoriaus Joelio Osteeno knygas; kitas asmuo iškėlė savanorystės vertę. Mano galva sukasi. Iš pradžių sprendimas buvo akcentuojamas. Norėjau pripažinimo ar supratimo. Norėjau jaustis taip, lyg būčiau keistai kovojantis su nerimu. Bet entuziazmas kambaryje buvo užkrečiamas, ir aš jaučiausi įkvėptas imtis veiksmų. Grįžtu namo, pakepinu kopūstus, atsakau į kiekvieną el. Pašto dėžutėje esantį el. Laišką ir einu tiesiai į sporto salę. Jaučiau, kad ketinu pabusti kitą rytą ir išjudinti savo darbų sąrašą kaip niekad anksčiau.

Mannino teigė, kad altruistinis grupės elementas iš tikrųjų yra pagrindinė savigydos technika. Siūlydami pasiūlymus kitiems, galime sau padėti. Jaučiasi gerai, kai ką nukreipia teisinga linkme, sako ji. Paklausiau jos, ar ji vadovauja klinikai tikėdamasi iškrauti naujus klientus. Ji pasakojo, kad retkarčiais mato narius, tačiau aštuonerius metus susibūrusi grupė yra pro bono ir siūlo galimybę žmonėms, neturintiems draudimo, kreiptis į gydymą. Keletas dalyvavusių žmonių minėjo finansines kovas ir darbo paieškas. Džiugu, kad ši priežiūra prieinama žmonėms, kuriems jos reikia.

Vienas grupės žmonių kalbėjo apie einamą ragavimo vakarėlį, atvirą renginį, kuriame dalyviai užsiima ne seksualine prieraišumu. Jam atsibodo artimo intymumo stoka jo gyvenime ir jis manė, kad tai gali būti sprendimas. Tai nebuvo: Jis jautėsi paliktas. Atrodė, kad visi vakarėlyje jungiasi, bet jis. Patirtis sukėlė skaudžius prisiminimus apie atsiribojimą vidurinėje mokykloje. Radau norą jį paguosti, bet prisiminiau, ką man pasakė Ali The Mattu, doktorantas, „The Psych Show“ vedėjas ir kognityvinio elgesio terapeutas Kolumbijos universiteto nerimo ir susijusių sutrikimų klinikoje. Nepatenkite į teikimo spąstus. per didelis pasitikėjimas grupės susitikimu. Kai kurie paguodžiantys žodžiai gali padėti gydymo pradžioje, tačiau toliau ieškant realių pokyčių, jie turi išmokti gyventi su nerimu. Mattu veda savaitines CUCARD grupes, kuriose pagrindinis dėmesys skiriamas mokymuisi susidoroti su socialiniu nerimu per socialinį poveikį, kolegų grįžtamąjį ryšį ir netgi tobulinti. „Dalijimasis pažeidžiamu gyvenimo momentu dažnai yra progreso ženklas“, - sako jis. „Tai reiškia susitaikyti su situacija ir leisti žmonėms į jus reaguoti“.

Susitikimas neabejotinai pakeitė mano požiūrį. Kitą dieną atsidūriau pokalbyje su patrauklia barista savo vietinėje kavinėje. Aš jį pastebėjau ištisus mėnesius, bet niekada nepasisveikinau, įskaitant laiką, kai sėdėjome vienas šalia kito daugiau nei valandą. Jis paklausė, ką aš priėmiau, ir aš jam pasakiau, kad rašau straipsnį apie socialinį nerimą. Dieną anksčiau aš galėjau pasakyti: „Rašau kūrinį apie sveikatą“, kad būtų išvengta tikrinimo. Būdamas nuoširdus, jis papasakojo man apie savo paties kovas su socialiniu ryšiu. Jis yra aktorius, kuriam patogu scenoje, bet jis sušąla aplink naujus žmones. Palikome mūsų sąveiką jausdami vilties ir jaudulio pliūpsnį. Ėjimas į grupę leido geriau suvokti savo paties socialinį nerimą. Aš maniau, kad viskas, ko man reikėjo, yra šiek tiek empatijos, bet dabar labiau noriu augimo. Esu atviresnė veiksmams.

Aš tiesiog turiu prisiminti, kad turėsiu nesėkmių. Tarkime, mielajai baristei nebuvo įdomu kalbėtis, siųsti man aiškius signalus su trumpais atsakymais ir tikrinti jo telefoną. Grupės dėka aš jau gebu suvokti, kad tai nebus mano noro (ar jo nebuvimo) nuosprendis, ir tai neturėtų manęs susilaikyti nuo pokalbių ateityje. Esmė yra spręsti teigiamus ir neigiamus atsiliepimus. Mattu pasisako už realistinį požiūrį į socialinio nerimo valdymą. Jis sako: „Mes nenorime pranešti, kad viskas bus gerai. Tai ne visada. Mes visada susiduriame su sunkiomis socialinėmis situacijomis. Galite išmokti naršyti. Galite išmokti augti. “

Jei norite išbandyti socialinio nerimo grupę, čia yra keletas vietų, kur pradėti:

Susitikti

Nacionalinis psichinių ligų aljansas (NAMI)

Amerikos nerimo ir depresijos asociacija (ADAA)

7 puodeliai arbatos

11 gudrybių, kaip nuraminti mintis


klaidos įkandimas atrodo kaip spuogas balta galva