Empatiško vaiko auginimas: 10 mažų dalykų, kuriuos galite padaryti dabar

Empatija padeda mums užmegzti artimus ryšius, palaikyti draugystę, kurti stiprias bendruomenes ir paprastai būti maloniais, rūpestingais žmonėmis. Štai kaip padėti vaikams patobulinti šį esminį socialinį įgūdį.

Pamatykite pasaulį jų akimis

Empatija yra jausmas suprasti ir pasidalyti kito žmogaus patirtimi ir emocijomis. Norėdami išmokyti vaiko empatijos, tėvai turi rodyti pavyzdį, stengdamiesi pamatyti pasaulį savo vaikų akimis. Tai gali reikšti, kad numatysite galimus jūsų gyvenimo įvykių sutrikimus ir atitinkamai elgsitės. „Norėdami įsijausti į autentiškumą, turime suprasti savo vaiko požiūrį, tačiau dažnai to nedarome, bent jau ne šiuo metu“, - sako Janet Lansbury, tėvų auklėtoja ir knygos autorė. Pagyvinanti vaiko priežiūrą: pagarbios auklėjimo vadovas. „ Tais laikais, kai mes paprasčiausiai suprantame tai, ką matome - „Tai nuliūdino jus, kai Joey palietė jūsų petį“ - tai gali padėti nukreipti mus link supratimo ir empatijos. “Galime suvokti, pavyzdžiui,„ O, teisingai, beveik neatsibodo. laiko, o mano dukra labai jautriai liečiasi, kai yra pavargusi. “Prieš pasakydami savo vaikui, kad laikas palikti parką, ar priminkite jam, kad tikrai šaunus sunkvežimis, kurį jis apžiūri, turi būti parduotuvėje, pripažink savo požiūrį. . Pripažinkite savo vaiko jausmus ir norus, net jei jie atrodo juokingi, neracionalūs, orientuoti į save ar neteisingi. „Tai nėra tas pats, kas susitarti, - sako Lansbury, - ir tai tikrai nėra nuolaidus ar neleistinas nepageidaujamas elgesys.“ (Susijęs: Padidinkite savo empatijos įgūdžius išmokdami dalykų, kuriuos visi geri klausytojai daro kasdienių pokalbių metu.)





Modelio empatija kitų atžvilgiu



Tyrimai rodo, kad empatija ar empatiją sukuriantys asmenybės bruožai gali būti paveldimi. Carolyn Zahn Waxler, Viskonsino ir Madisono universiteto vyresnioji mokslo darbuotoja, atlikusi dvynių ir empatijos tyrimus, pasakojo „The Niujorko laikas : Yra tam tikras paveldimumo laipsnis. Nėra empatijos geno, nėra altruizmo geno. Paveldimos gali būti kai kurios asmenybės savybės. “Tačiau net ir turėdami teisingą DNR, vaikai vis tiek labiau mėgsta mėgdžioti tai, ką mato, nei tai, kas jiems liepta, todėl modeliavimas yra galinga priemonė. Pabandykite ugdyti empatišką elgesį savo kasdieniame gyvenime: leiskite savo vaikams pamatyti, kaip rūpinatės kitais ir atvirai bei sąžiningai rūpinatės jų emociniais poreikiais. (Peržiūrėkite šiuos mažus empatijos didinimo pratimus.) Edas Christophersenas, klinikinis vaikų psichologas iš Vaikų malonės Kanzaso ligoninėje, skatina tėvus atkreipti dėmesį į savo vaikus modeliuojant empatiją. „Vaikai daug labiau linkę parodyti empatiją kitiems, kai matė, kaip jų tėvai kelis kartus per kelis mėnesius ar metus modeliuoja empatiją“, - sako Christophersenas. „Vien tik diskusija apie empatijos rodymo svarbą, jei to tikrai nedarote, greičiausiai bus daug mažiau efektyvi“.

Kalbėk apie tai, kaip jaučiasi kiti

Svarbu žinoti apie kitų žmonių jausmus, tačiau dar geriau tada apie juos kalbėti su savo vaikais. „Paaiškinkite, kaip jaučiasi kiti žmonės“, - pasakojo Arizonos valstijos universiteto psichologijos profesorė Nancy Eisenberg Niujorko laikas . „Atspindėkite vaiko jausmus, bet taip pat atkreipkite dėmesį:„ žiūrėk, tau skauda Johnny's jausmus “.„ Nekalbėkite tik apie kitų žmonių emocijas neigiamame kontekste, bet stenkitės garsiai atspindėti savo patirtį, kaip jautriai elgtis su žmonių emocijomis. Galite sakyti: „Ponia Rodriguez ką tik prarado vyrą, ir jai labai liūdna. Norėčiau padaryti ką nors, kad parodyčiau jai, kad mums gaila, kad jai liūdna. Kaip jūs manote, ką mes galime padaryti? “Pakviesdami vaiką dalyvauti empatijos jausmuose tarp suaugusiųjų, vaikas gali padėti suprasti, kaip tai veikia kituose kontekstuose ir santykiuose. Peržiūrėkite smulkmenas, kurias galite padaryti, kad būtumėte geras draugas.

Klauskite apie hipotetines situacijas



Galbūt išvykoje į parką jūsų vaikas mato, kaip vaikai ginčijasi dėl kamuolio. Jis įdėmiai stebi jų įtemptus mainus ir jūs galite pajusti, kad jis emociškai susijęs su vaiku, kuris atkakliai kabinasi prie kamuolio. Tai būtų idealus laikas kalbėti apie visų vaikų, ne tik to, kuriam jis labiausiai simpatizuoja, emocijas. Galite sakyti: „Visi berniukai nori to kamuolio, ar ne? Kaip manote, kaip jaučiasi berniukas, norintis išlaikyti kamuolį sau? Kaip manote, ar kiti berniukai mano, kad jų draugas tuo nepasidalins? “Psichologas ir autorius, doktorantas Larry Kutneris plėtoja šią mintį:„ Mes pradedame mokyti vaikus empatijos, kai jie yra kūdikiai ir maži vaikai, kaip mes elgiamės su jais, kai jie esate piktas, nusivylęs, išsigandęs ar kitaip nusiminęs. Kai jie sensta, mūsų veiksmai yra svarbesni už mūsų žodžius. “Pavyzdžiui, 4 metų vaikas gali sušukti:„ Pažvelk į to vyro didelę nosį! “Jei viešai pyksti savo vaiką, veiki prieš save. . Verčiau tyliai ir švelniai paaiškinkite, kodėl tai sakydami, kad vyras gali jaustis blogai. Paklauskite jo, ar jis kada nors jautėsi blogai dėl to, ką pasakė kitas žmogus. Apie dr. Kutnerį, maždaug nuo 5 ar 6 metų, galite pradėti empatiją hipotetinėse situacijose. Galite sakyti: kaip jaustumėtės, jei kas nors iš jūsų atimtų jūsų žaislą? Kaip jaustųsi tavo draugas, jei kas nors atimtų iš jos žaislą? Kai vaikui yra maždaug 8 metai, ji gali pradėti spręsti sudėtingesnes problemas, pavyzdžiui, kai kito žmogaus emocinė reakcija gali skirtis nuo jos paties.

Pripažinkite emocijas be sprendimo

Kai vaikai jaučiasi saugūs, išreikšdami savo emocijas, net jei jie ir yra neigiami, jie gali jaustis besąlygiškai priimti ir mylimi. Tačiau tėvai dažnai linkę girti teigiamomis emocijomis, tokiomis kaip jaudulys ar džiaugsmas, ir atšiauriai reaguoja į neigiamas emocijas, kurios siunčia žinią, kad gerai tinka tik kai kurios emocijos. „Pripažinimas nepripažįsta mūsų vaiko veiksmų; tai patvirtina jausmus, kylančius iš jų “, - sako Lansbury. „Tai paprastas, gilus būdas atspindėti mūsų vaiko patirtį ir vidinį„ aš “. Tai siunčia galingą, tvirtinančią žinią, kad kiekviena mintis, noras, jausmas ir visos jūsų proto, kūno ir širdies išraiškos yra visiškai priimtinos, tinkamos ir mylimos. “Kai vaikas sunkiai supranta savo kelią, Pavyzdžiui, jūs galite tai pripažinti ramiai ir su užuojauta sakydamas: „Matau, kad esate tikrai nusivylęs, kad negavote žaislo parduotuvėje. Aš lažinuosi, kad tai tikrai nesąžininga. Sunku, kai negauname dalykų, kurių tikrai norime. “Kai vaikas jaučiasi išgirstas, jis perduoda saugumo ir priklausymo santykiams jausmą. Štai įpročiai, verčiantys žmones jumis pasitikėti.

Duokite jausmams vardą



Kaip rodo Carnegie technologijos instituto tyrimai, emocinis intelektas vaidina gyvybiškai svarbų vaidmenį ateityje sulaukus pilnametystės. Jų išvados, anot a „Forbes“ Straipsnyje atskleidžiama, kad 85 proc. finansinės sėkmės lemia įgūdžiai, tokie kaip asmenybė ir gebėjimas bendrauti, derėtis ir vadovauti, o tik 15 proc. - „techninės žinios“. Emocinis intelektas yra kritinis darbo įgūdis vėliau. Vienas pagrindinių emocinio intelekto puoselėjimo būdų yra suteikti savo jausmams vardą visiems, kurie suteikia kalbą apie juos. Pvz., Jei vaikas yra akivaizdžiai nusivylęs negalėdamas atidaryti granolos juostos, galite pasiūlyti patvirtinimą ir įvardyti jausmą: „Oho, aš toks nusivylęs, kai negaliu atidaryti daiktų. Atrodo, kad gali būti nusivylęs. Ar norėtumėte kokios nors pagalbos? “Kai vaikas įvardija tokius jausmus, kaip sumišimas, gėda, pavydas, diskomfortas, pyktis, nusivylimas, liūdesys ir džiaugsmas, tereikia paminėti kelis, tačiau vaikui yra daug lengviau juos išreikšti ir judėti per juos savikontrolės būdu. Šie ženklai rodo, kad esate empatijos meistras.

Leiskite sau būti pažeidžiamam su savo vaiku

Šiais dviem žodžiais yra neribota galia: „Aš taip pat“. Bendra patirtis su kitais yra galingas dalykas, o vaikams tai nesiskiria. Kai suaugęs asmuo gali pasidalyti su savimi pažeidžiamais išgyvenimais ir istorijomis, tai suteikia vaikui neįtikėtiną normalumo ir atsparumo jausmą. Kai suaugęs žmogus išdrįsta atidaryti savo gėdingų, liūdnų ar žlugdančių išgyvenimų, kuriuos patyrė vaikas, saugyklą, tai dažnai užgesina patirtis, kurioje vaikas jaučiasi nepatogiai ir vienišas. Tai taip pat gali atsiprašyti, kai tu padarei klaidą. „Klaidų darymas ir taisymas yra vienas iš būdų, kaip galime išlaisvinti savo vaikus iš gėdos, baimės ir kaltės“, - teigė pažeidžiamumo tyrinėtoja Brene Brown. „Kai nebijome suklysti ir žinome, kaip daryti pataisas, mes labiau linkę į meilės malonumą ir labiau linkę į netobulumą.“ Kalbant apie atvirą pusę, kai neleidžiame savo vaikams matome, kaip mes darome savo klaidas, ir jie auga iš baimės klysti. Svarbu, kad vaikai matytų savo tėvus kaip ydingus žmones, galinčius atsigauti po klaidų ir blogo pasirinkimo, kad jie žinotų, kad turi galimybę tai padaryti. Peržiūrėkite pagrindinius nuoširdaus atsiprašymo būdus.

Suteikite galimybes parodyti empatiją




kaip efektyviai sulieknėti per 2 savaites

Vaikams patinka būti pagalba. Jie mėgsta jaustis taip, lyg skirtųsi. Štai kodėl suteikiant jiems galimybę parodyti empatiją kitiems, yra labai svarbu puoselėti šiuos įgūdžius jų gyvenime. Pasakojo Davidas Schonfeldas, MD, ir Sinsinačio vaikų ligoninės medicinos centro vystymosi ir elgesio pediatrijos direktorius Tėvai : „Noras padėti yra įgimtas. Iš pradžių vaikai mėgsta padėti kitiems, nes tai padeda jiems gauti tai, ko nori. Be to, jie tai daro, nes sulaukia pagyrų. Galiausiai jie pradeda numatyti kitų poreikius ir iš esmės tampa naudinga daryti gražius dalykus žmonėms jų gyvenime. “Jei vaikams suteikiama galimybė dovanoti žaislus ar maistą tiems, kuriems jų reikia, tai gali būti geras būdas pradėti diskusiją. apie empatiją kitiems. Viešųjų paslaugų projektai, tokie kaip tvorų dažymas ar piktžolių ištraukimas pagyvenusiems kaimynams ar meno kūrinių kūrimas senelių namų gyventojams, taip pat gali padėti vaikui įsivaizduoti ne materialius būdus, kaip parodyti empatiją. „Kaip visuomenė, mes dažnai daugiau dėmesio skiriame pasiekimams, o ne empatijai kitiems“, - sako Courtney Ferenz, PsyD, vaikų ir šeimos konsultavimo grupės Fairfax mieste, Virdžinijoje, klinikinis psichologas. „Tačiau kai aš kalbu su tėvais, jie dažnai cituoja„ gerų žmonių auginimą “, kurie teigiamai prisideda prie visuomenės, kaip svarbiausią auklėjimo tikslą.“ Ferenz rekomenduoja tėvams teigiamai vertinti vaikus, kai jie siūlo padėti kitiems, ir įgyvendina „Aktus“. „Gerumo“ indas, skatinantis pozityvumą kitų šeimos narių atžvilgiu, leisdamas vaikams užsidirbti marmurinių dirbinių už atlygį už pagalbą vienas kitam.

Neskubėkite reikšti emocijų

Neverk. Nustokite verkti. Tau viskas gerai. Tai nepakenkė! Tai nėra didelis dalykas! Skamba pažįstamai? Tėvai dažnai linkę sutrumpinti ir užgniaužti savo vaikų emocijas, o tai yra natūrali reakcija, kai tėvai nemėgsta matyti savo vaikų skausmingai, emociškai ar kitaip. Tačiau tai gali turėti neigiamos įtakos ir pailginti bei sustiprinti neigiamą vaiko reakciją. „Jei pabandysime vaikus nuraminti užtikrindami, kad nereikia atsiriboti ar jaudintis dėl kažko, kas juos nervina, jie gali būti mažiau linkę reikšti savo jausmus“, - sako Lansbury. „Jei mūsų tikslas yra emocinė vaiko sveikata ir palaikome atvirus bendravimo duris, tiesiog pripažinimas yra geriausia politika. „Tėvelis liko, o tau liūdna.“ Kai mažylis jaučiasi suprastas ir jaučia empatiją už mūsų ribų ir pataisų, jis vis tiek priešinasi, verkia ir skundžiasi, tačiau dienos pabaigoje jis žino, kad esame su juo, visada jo kampas. Šie pirmieji metai apibūdins mūsų santykius dar daugelį metų. “

Skatinkite dėkingumą



Dėkingumas yra bendras vardiklis tarp laimingų žmonių. Laikas suskaičiuoti jūsų palaiminimus reiškia ne tik tai, kad sutelksite dėmesį į šviesiąją pusę - tai iš tikrųjų gali pakeisti jūsų gyvenimą. Daviso Kalifornijos universiteto mokslininko Roberto A. Emmonso tyrimas rodo, kad dėkingumas padidina laimės lygį maždaug 25 procentais. Tėvai gali skatinti savo vaikų dėkingumą, atvirai praktikuodami tai savo kasdieniniame gyvenime. Vaiko pripažinimas savo gyvenimo gerove yra svarbus žingsnis ugdant visą gyvenimą įgyjamą pozityvaus mąstymo įprotį ir skatinant tarnauti kitiems. Paprastas veiksmas, kurio tėvai gali imtis, norėdami nukreipti vaiko dėmesį į dėkingumą, yra paklausti vaiko, kokia buvo geriausia jo dienos dalis. Jei tai kažkas, pavyzdžiui, įdubimas ar knygos skaitymas bibliotekoje, galite pasakyti: „Tai skamba nuostabiai. Ar nėra malonu, kad jūs einate į mokyklą, kurioje jums patinka, ir kad jūs galite išsirinkti įdomias knygas, kurias norite skaityti? “Tai gali atrodyti paprasta, tačiau žinutė, kurią ji siunčia vaikui, yra tai, kad tai, kas jam patinka verta skirti laiko įvertinti.